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片思いの悩みを解決

片思いの気持ちを抑えるつぶやき

片思いの気持ちを抑えるつぶやき

Wild0ne / Pixabay

あなたの中でわたしはどんな存在ですか。

友達?仲のいい人?知り合い?苦手な人?好きな人にはなれないのかな?

誰かが言ってた。

『綺麗な景色を見た時に一緒に見たい。

美味しい料理を見つけた時一緒に食べたい。

楽しい事があった時一緒に楽しみたい。

そーゆう時に初めに出てくる人が自分の大切な人です』って。

私は全部全部、あなたが最初に出てくるの。

こんなに泣くのも悩むのも苦しいのも、ぜんぶあなたが好きだからだよ。

愛しいから。こっちをみてほしいから。

" 世界中のだれよりも、あなたのことが好きだよ " だなんて、ありきたりな台詞を、ふと呟きたくなる。

「好き」ってその一言が欲しいだけ。

「好き」ってその想いが欲しいだけ。

「好き」ってその関係が欲しいだけ。

あなたの「好き」が一番欲しい。

他のおんなのこに愛想振りまいてる姿みてると、

これでもかってぐらい胸が痛くなるの。

それが貴方のお仕事だって分かってるのに、それも含めて理解したいのに。

それでもやっぱり、その笑顔を独り占めしたいよ。

好きな人からの突然の相談。

内容は片想いの相手について。

そんな辛い内容だけど相談受けてる間だけは二人きりになれるからって相談OKしちゃうの。

そのくらい好きなんだよ。

だけどその気持ちを伝えるのは卑怯だからって我慢するの。

お願い…この気持ちに気づいて…

あたしはあなたのこともっと色々知りたくて、

?マークをたくさん使うの。

でもあなたからは、?マークなんて全然来ないんだ…。

あなたの事を諦めたなんて、きっと嘘。

本当は、心のどこかで期待してる。

いつかまた運命の再会をして、一緒の道を歩く時が来るんだって。

もう好きじゃないと思っていたけど、見かけると胸がチクチクする。

辛かったときのことを思い出しているだけなのかな?

それとも、まだ忘れられていないのかな…

あなたを困らせてしまっていることは、わかってる。

困らせたくないのに、大事にしたいのに、それでも困らせて傷つけてしまう。

自分の気持ちが大きくなりすぎて、止まらなくて、抑えられないんだ。

頼りたいけど、頼らない。

話したいけど、話さない。

会いたいけど、会わない。

あなたがいなくたって大丈夫。

でも、あなたがいなくちゃ、頑張りたいけど、頑張れないんだよ。

君から恋愛相談を受けた時、一瞬表情が固まりました。

でも、異性である私に相談したという事は、私の事を信頼してるって事でいい?

私は少しうぬぼれてもいい?私が君の恋を全力で応援出来るまで、もう少し、もう少しだけ時間を下さい。

いっつも携帯が気になって見ちゃうのは

いつも、君から連絡きてないかなって考えちゃうからなの

もうすぐクリスマスだね

そうね

君とのクリスマスに関しての会話は以上です。

そんなに嫌そうな顔しないでよ。

まだ誘ってないじゃん。もう誘えないじゃん。

気になる人だけど好きな人

話したいけど勘違いだったら怖い。

目が合うだけじゃやだとか思う。

なんかあればいいけどなにもないし、行動する勇気もない。

会いたいけど会う機会がないしむしろ見かけたら奇跡その日はいい日

どんなに強く想っても、どんなに強く願っても、それだけじゃ何にもならないこと知ってるよ

届かないことも伝わらないことも気づかれないことも見つけてくれないことさえも

わかってるから。悲しいくらいに。

「あなたが幸せなとき=あの子が笑顔のとき=あたしが泣いているとき」

この命題は証明しなくても明らかに正しい。

どうやったら崩れるかな、崩れてくれないかな

好きになってくれないかなぁって

思いながら君を見つめてみた

目が合うたびにもっともっと好きになるのはむしろあたしの方

あなたがいたから。

あたしはどんな物語にも負けないような恋ができたよ。

恋をしたよ。

だから今度はあなたの番。

いっぱい、いっぱい、素敵な恋をしてね

そしてあなたがあたしにしてくれたように、あなたもあの子からたくさんの幸せをもらえますように。

間接キス。

なんともないように振舞ってたあたしだけど、実は心臓どきどき鳴ってたんだよ。

気づいて。

誰かがあなたの良いとこを見つけるたびにあたしはすごく苦しくなるの、知ってた?

あたしだけが知ってたあなたのことを誰かが知ってゆくなんて…なんかさみしい。

あたしだけがあなたを見ていたかったのになぁ

最初はただ、好きって思えるだけでしあわせで。

「特別になりたい」

「女の子として見られたい」

「好かれたい」

どんどん欲張りになっていく。

だけどね、君と目が合って笑い合ったその瞬間は、ただ純粋に、純粋に、君が好きだなぁってそれだけの気持ちでいっぱいなんだ。

あなたはただ、あたしを傷つけないように優しくしてくれてたのに。

その優しさを都合のいいように解釈しては、心のどこかで安心してたんだ

想い続ければいつかは振り向いてくれるなんて。

あるはず、なかったのに。

あなたの一言は、どん底に墜ちたあたしを救ってくれる光。

あなたの息づかいは、あたしが今ここに生きてるという証。

あなたの涙は、あたしの悲しみの象徴。

どんな気持ちも行動も、形容詞はいつも「あなた」。

この単語一つであたしの全てを表せるよ

メールなんかじゃ伝わらない。あなたの温もりに触れたい。

電話なんかじゃわからない。あなたの顔が見たい。

・・・会いたいよ

せめて挨拶だけでもしたくて何回も練習したけど、いざ見かけるといろいろ考えて臆病になって。

今日も何も言えないまま通りすぎる

明日こそって何回誓っただろう

もう会える日も少ないのに

どうか勇気をください

あなたはあたしに応援されなくたって笑って生きていけるんだ、悲しいけれど。

あたしがあなたを幸せにしようと誓っても、実際あなたを幸せにはできないんだ

あなたががんばっているのもあの子のため。

あなたを幸せにできるのもきっとあの子だけ。

ただ話せるだけで笑いあえるだけでしあわせだったのになぁ

”もしかしたら…" なんて変に期待して、勝手に傷ついて苦しいのは全部あたしのせい。

涙がでる。

あなたの笑顔は太陽だった。

あなたの声は清らかな水で、目が合うだけで肥料となった。

会えば会うほど心が大きくなり、ひまわりみたいに当たり前のようにあなたに向かって伸びてたの

連絡くるの待ってたなんて思われたくなくて、10分くらい待ってから返信するんだ。

ちょっとした強がり。

でも君からの返信に30分待ってもやもやして、結局その次は一瞬で返しちゃうから、そんな強がり無意味なんだけどね。

しあわせだった自分を思い出したくなくて、メールが開けない。

保護を解除をするのが精一杯で「全件消去」が押せない。

忘れないように保護していたけど、一番忘れたい想い出たち。

忘れたいけど・・・でも、大切にしたい想い出たち

あなたの目にはあたしなんか一瞬も映ってないんだ。

それでも笑っていてくれるなら、あなたが笑ってくれるなら。

あたしはあなたが泣いているとき傍にいれないんだろうけど、支えることできないんだろうけど、

でも、あなたのしあわせをいつもいつも願っているから、ね。

星の数ほど男はいるとか、幸せにしてくれる人は他にもいるとか、そんなのあたしには関係ない。

その多くの星の中からあなた1人を選んだのだから。

あたしの幸せは「あなたと一緒にいること」これに限るから

あなたはあたしを笑顔1つでこんなにも幸せにできるのにあたしはあなたを幸せにしてあげられない。

あなたが苦しくて泣きたくなってもあなたの必要としている人はあたしじゃない。

そんなこと最初からわかってたのになのに切ないよ、こんなに淋しいんだよ、切なくて涙が出るよ。あーあ、あたし恋に墜ちた

たとえば絶望に堕ちるとしたら。

それは君に拒否されたとき、君の言葉に傷ついたとき、君が消えたときで。

たとえば絶望から救われるとしたら。

それは君が笑ってくれたとき、君があたしを呼ぶ声を聞いたときで。

あたしが絶望に堕ちる原因は君で、でもそこから救ってくれるのも君だった

君を好きでいることが嬉しい。

目が合ったとか言葉を交わせたとか、見ているだけでもただ会えるだけでも、ほんとにほんとに幸せ。

新しい一面を見つけてもっと惹かれたり、好きなものを知った瞬間同じものを好きになったり。

ほんの小さな出来事がすごく大きく感じる。

あの子に触れたその手であたしの髪も触り、あの子に向けたのと同じ笑顔をあたしにも向ける。

あの子を愛したその心であたしを愛せるの?ちゃんと見てくれるの?

おねがいだから比べないで

あなたが眠る時、おやすみなさいが言えた。

おやすみって言ってもらえた。

こんな当たり前の、どこにでもありふれた会話が、涙が出るくらい嬉しいです。

この携帯の向こうに君がいる。

そう思うとすごくほっとする。

携帯依存とかそういうんじゃなくて。

ただ向こうで携帯を見つめて、あたしだけへの文字を送ってくれてるんだなあって考えるだけで、嬉しくて仕方ないんだよ。

恋って辛い。恋って苦しい。

だけど。だから、もっと好きになる。

どんなに頻繁に苦しいことが降りかかっても、嬉しい出来事が1つしか起こらなくても、「嬉しい」より「苦しい」が勝つことなんて無いから。

だからもっと好きになる。だからもっと惹かれてく。溺れてく。

・・・好きだから。

引きずったっていいじゃない。

あなたの幸せを願うよりあたしが幸せにしたいって欲張ったっていいじゃない。

ずるずる好きなままでいつまでも想いを伝えられないもどかしさとかそんな気持ちもすごく大切だと思うよ?

あたしはまだまだ好きだから、ずっと忘れることないから、諦めないよ。報われなくても

あなたに会える週末。

話すことできなくても、1秒しか目が合わなくても、あなたがそこにいる。

それだけで十分だった。唯一の楽しみだった。

出逢えたこと。それだけでよかった。

ちっぽけなことかもしれないけど、あたしには大きな大きな奇跡でした。

運命だと思ってしまうほどに

ほんと、どうかしてるよね。

どんなに泣いても苦しんでも、結局何も変わらないんだもん。

まだ気付かない?君のことが好きなんだよ。

「もっと近くでその笑顔を見たい」そんなことを願っていたあたしは今。

『遠くからでいいから、見守らせてください』

なんでかな、縮まるどころか距離はずっとでっかくなってた。

「好き」「傍にいたい」「笑っていてほしい」

でもそれは叶わないことで、君の負担になること、わかってるから言えないんだ。声にならないんだ。

だけど、どうか最後にあたしの我が儘、一つだけ聞いて。

「・・・あたしを忘れないで」

あたしはもう何があっても、あなたに会えばにこにこになるよ。

だから、あなたにもにこにこ笑ってほしい。あたしはきっとあな

たの笑顔の理由にはなれないけれど、いつも想ってるから、祈ってるから。

絶対、幸せになってね。

もう、だめなんだろうな

君の気持ちは少しもあたしに向いてないんだろうな

ってなんとなくわかっちゃって。

君に会える日も楽しかったはずの会話も、ただただ苦しいものに変わってしまって。

ぐるぐるぐるぐる。

君の笑顔が、声が、頭から離れない。

ぐるぐるぐるぐる。

あたしのこと、どう想ってくれてるの?

答えの出るはずないことを、ぐるぐるぐるぐる。考えてしまう。

無限ループ。

やっぱりね、好きなものは好きで、片想いでいいなんてただの強がりだから。

このまま次の恋に進むより、あなたを振り向かせるために自分を磨く方がこの先あたしのためにもいいと思うんだ。

後ろ姿を見るだけで嬉しくなるこの気持ち、無理になくしたくない

気づいてほしい。

この視線に。

あなたが顔を上げた瞬間に目が合うこの意味に。

そしてその後、顔を真っ赤にしてあからさまに視線をそらすこの理由に。

この胸の痛みは、あなたを想う証だから。

この嫉妬は、あなたを諦めてない証だから。

だから、痛みも嫉妬も全部ひっくるめてあなたを忘れないよ。

今日も 明日も あさっても、ずっと。
あなたは少しでもあたしのこと「いいな」って思ってくれたのかな。
好きにならなくてもいいから、おねがい。
おねがい。

 

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