不倫の気持ちを言わない。本当は言いたい!女性の心理

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不倫の気持ちを言わない。本当は言いたい!女性の心理

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それだけは【一生叶えてあげられない】願いだなぁって。

まぁそうだよね。そんなに奥さんと

離れる気ないなら不倫なんてやめちゃいなよなんでわざわざ裏切ってるの?

考え出したら止まらない

会っても会っても、心は満たされないの。

セックスしてもしても身体は満たされないの。

どんどん空っぽ

毎日でも会いたいと言うあの人

でも環境があるからね~というあの人

仕方ないからねと笑うあの人

めんどくさいことに巻き込まれたくないあの人

人生棒にふりたくないあの人

バレないように、がいつだって念頭にあるあの人

本当は奥さんを心の底から愛してるあの人

本当は一番邪魔な私

私だって仕事しんどいし、癒しや安らぎ、安心も欲しい。

あなたは家族という見捨てられない安心もあって、私という癒しや安らぎがあるかもしれないが私には安心もなければ、私の心の犠牲の上にあなたの癒しと安らぎは存在するんだよ。

ほんとに何にもわかってないんだね。

私が別れ際、ボロボロ涙をこぼしてもそれを平気で笑って見送れる。

奥さんが帰ってきてよと言っても適当な言い訳で別宅に泊まる。

どんな気持ちで二人の女性を悲しませてるんだろうね。

奥さんのことを本当に愛していたら不倫なんてしない。

不倫相手を本当に愛していたら離婚するでしょう。

つまり不倫をする人は結局誰のことも本気で愛せず、自分が可愛いだけなのでしょうな。

自分の都合で自分の好きな時に家帰ってさ、

家帰ってる間は一切連絡してこないなんてさ、別に愛されてないよね。ばかみたい。

あたしが会いたいって言っても、

彼には家族もいて、最近仕事も忙しそうでなかなか会えない。

たまーに彼から会いたいって言ってくるけど、えっちしたい時だけ会いたいの?って思ってしまう。

初めてそんな事聞いたら好きだからしたくなるって言われた。

男の人ってそんなもんなのかなぁ。

どんなに後悔しても、苦しんでも、してしまったことは、元には戻らない。

無かったことにはできない。

私の記憶からは消えない。

でも、きっと、彼は、すぐに忘れてしまうんだろう。

とても切り替え上手な彼だから、それはもう簡単に。

私っていう人間は、彼の人生において、完全なる部外者だったんだな…。

歩いている途中で、少しつまづいた石ころみたいなものだ。

可愛い猫だったら、拾ってもらって、ずっと可愛がってもらえたかな。

それでも、やっぱり、隠れてエサを与えられ、バレたら捨てられるのかな。

彼なら、そうするね。

私は、彼の何を見ていたんだろう。

面倒なことからは逃げて、全てを人のせいする、優柔不断な最低な人間。

でも、好きだから、そういうダメな所を見ないようにしていた。

彼も、私のことを何も見てなかったんだろうな。

二人で会っていた時間だけは本物だと勘違いしていた。

それも幻想だったけど。

あー、もう全部忘れたい

消えたい何か恐ろしいことが起こる前に、消え去りたい

最近、怖くて仕方ない

彼には、奥さんとこどもがいる

今このまま私が消えるのが一番正しい傷付く人が少なくてすむ。

でもそうなの?私だけ不幸なの?彼だけが幸せなまま終わるの?嫌だ。なんなの?

今日はホテル出た後、手を繋いで少しだけ歩いた。

元気なさそうな私に気付いて、彼が「大丈夫?」って聞いてくれたけど、私は「大丈夫だよ、少し疲れてるだけ。」ってニコニコして、結局、また大事な話はできなかった。

久しぶりに長い時間一緒にいられた。

抱き締められて安心できた。

でも、きっと、私たちは、もうすぐ終わる。

未来の話は、もうずっとしてない。

やっぱり、もうやめよう。

今年始まった恋は、幸せな時間は少しだけで、悲しい時間、寂しい時間ばかりが増えただけだった。

少しずつ彼から離れられるように頑張ろう。

今年中に終われるように強くなろう。

さよならの準備をするのか、このまま堕ちていくのか…。

そんな風に考えているのは、私だけで、あなたはいつも通りだけれど。

私、何も考えてないようで、色々考えてるんだよ。

全て幻想なのにね。

馬鹿みたいね。

二人の未来を見ていたのは私だけ。

彼は毎日妻と子供が待っている家に帰っていく。彼らの時間は確実に前へ進んでいるのに、私だけここに置いてけぼり。

数ヶ月前から何も変わってない。

そして私は悪いと知りながら不倫を続ける、したたかな女に成り下がる。

仕事でも家庭でも、色んなものから逃げてる人は、

いつまで経っても、ずっと逃げ続けるんだよ。

って、会社の先輩が言ってて、無言になった私…。

二人でピザとパスタ食べて、

お酒飲んで、お喋りして、手を繋いで歩いて、ホームで短いキスをしてバイバイした。

これって、どういうことなんだろう。

それ以上を求めてはいけないのは分かってるけど、ずるいよね。

涙が出てくる。

もし、何かあった時、

彼は私のことなんか、全く思い出さないんだろうな。

そう思っていた方が、何かあった時、苦しまなくてすむ。

誰か、不倫の関係だけど、幸せって言ってる人はいないの?

いないか…。

どうしたらいいんだろう。こんなふうに思ってるってことは、自分で分かってるんだよね。

まだそんなに時間経ってないし、やめようかな。

でも、嬉しかった気持ちばかり思い出してしまう。

やめよっかな、でもやっぱりまだ…が、押し寄せて、苦しくなる。

でも周りを見ていたら、深みにはまる前にやめた方がいい気がしてきた。

今あなたの心には誰がいますか?

ほんの少しでも、私はいますか?

まだ私が好きだと言ったら、あなたは喜んでくれるかな。

それとも、苦しい顔をするのかな。

あなたを困らせたい訳じゃないんです。ただ、もうどうしてもあなたを消せないんです。

私は彼にとって、おもちゃ。

おもしろかったかな?

身体も心も彼のなすがまま。

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彼にとっては身体だけの関係でも

私は彼を好きだった。

彼をあんなに好きだったのに今は過去の人何の想いも感じない

人を好きになっただけなんだよ。

妻子持ちという相手の状況を好きになったわけじゃ無い。

わかっているのに、こんなにも切なく悲しい。

週末ですね

週末なんですよ

あなたは家で奥様と一緒わたしは一人です

話し相手が欲しい

お日さまの下で手をつなぎ微笑みながら歩ける人が無垢な笑顔で接してくれる人が横に居てほしい

それが今の私の最高の願いです

結局、愛だなんだと言ってるけど、アンタの目的は私の体。

奥様にはできないようなSEXを、私の体でしたいだけでしょ。

私が分からないと思ってるの?

だとしたら、救いようが無い馬鹿だよ、アンタは。

最初にキスされたときに、もっと拒めばよかった。

「こんな関係はいやだよ」と言えばよかった。

悪いのは彼ばかりじゃなくてコレを選択したわたしもそう。

不倫 って良くない

わかっています

もしも 親に知れたらどんなに悲しませるか

それも わかっていますなのにやめられない哀しさじぶんのよわさ

晴天の休日は憂鬱になる

彼は家族サービスで外出LINEも来ないしっかりしろ 私!

そんなことはわかりきってること大好きな人を独り占めできないしそんなこと考えてはいけないこと

彼に言葉でぶつけたら二人の全てが終わり楽になる全てが終わって楽になるのかな?

彼のパターンは分かっている。

ヤリたくなったら連絡がくる。

しばらく連絡が来ないときは、奥様を抱いたとき。

私はただの性処理女。

最も隣にいてほしいときに、

どうしてあなたは傍にいてくれないの 性欲処理の道具でしかない?

ただの遊び?

他の子がいる?

この不安を、この苦しみを、あなたにぶつけることはもう許されないから

あたしは黙ってあなたからの返信を待つことしか出来ない。

ひとまわり以上離れた彼。

一生一緒に居られないのはわかってる。

でも少しでも長く一緒に笑っていたいの。

なかなか会えなくて

なんだか寂しくて電話越しのいつもと違う声。

そんな些細なことにも気付いて「どうした?」って言ってくれる。

そのたった一言だけでもどれだけ元気をもらえるか。

女の子って単純なんです。

彼にこうも言った。

私、家族作れる気がしないよ、、と。

すると彼は、大丈夫、と言った。

私は、でも私あなたが好きだし、他の人好きになれないと思う、と言った。

彼はまた、大丈夫、と言った。

なにも大丈夫じゃない、彼には関係ないもんね。

そう思っていた。

あれから、私はやっぱり、恋できてない。

彼が離婚調停のために私と連絡を取らなくなって1ヶ月半。

進行状況がどうなのかとか、そもそも本当に離婚するのか、私に対する気持ちがなくなってるんじゃないか。

毎晩ぐるぐる考えて泣いて眠れない。

あなたのせいで、諦めるのが上手になった。

あなたのせいで、いけないことだとしても愛してしまった。

でも、あなたのせいで、私、すごく幸せだと思った。

あなたのことを考えて寂しくて

悲しくてもう終わりにした方が楽なんじゃないかって気持ちは、あなたに会ってキスしてもらうだけで煙のように消えていく。

幸せそうな家族写真。

なんであなたの隣はあたしじゃないの?

以上不倫のつぶやきでした。

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